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Familiares hacen pública, La estremecedora carta suicida que dejó Kim Jong-Hyun,

El músico surcoreano Kim Jong-Hyun, fallecido el lunes en Seúl a los 27 años en un aparente caso de suicidio, dejó una nota de despedida hecha pública este martes en la que detalla su estado depresivo.

El cantante, uno de los cinco miembros de Shinee, fue hallado inconsciente este lunes en un apartamento en el sur de Seúl. La nota ha sido divulgada a través de la red social Instagram por la cantante Jang Hee-yeon, del grupo Dear Cloud y amiga cercana de Kim Jong-hyun. En el texto, que se desconoce cuando fue escrito y enviado a Jang Hee-yeon, también lamenta su exposición pública.

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. 종현과 마지막 인사를 하고 왔어요. 웃고 있는 영정사진을 보고서도 저는 여전히 종현이가 제게 다가와 이 모든 게 꿈이었던 것처럼 웃어줄 것 같았습니다. 얼마 전부터 종현이는 제게 어둡고 깊은 내면의 이야기들을 하곤 했어요. 매일같이 많이 힘들었던 것 같아요. 불안한 생각이 들어 가족들에게도 알리고 그의 마음을 잡도록 애썼는데 결국엔 시간만 지연시킬 뿐 그 마지막을 막지 못했습니다. 아직도 이 세상에 그가 없다는 게 믿어지지 않고 너무 괴롭습니다. 지금도 이 글을 올리는게 맞는 건지 겁도 나지만 종현이 본인이 세상에서 사라지면 이 글을 꼭 직접 올려달라고 부탁을 했어요. 이런 날이 오지 않길 바랐는데… 가족과 상의 끝에, 그의 유언에 따라 유서를 올립니다. 분명 저에게 맡긴 이유가 있을 거라고 생각해요. 논란이 있을 거란 걱정도 하고 있습니다. 하지만 그마저도 예상하고 저에게 부탁을 했을 거란 생각에 제가 종현이를 위해 할 수 있는 마지막 일을 해야겠다고 결정했습니다. 이제라도 종현이 혼자가 아니었다는 것을 알아주길 바라요. 그리고 수고했다고…정말 잘했다고… 잘 참아줘서 고맙다고 얘기해주세요… 아름다운 종현아 정말 많이 사랑해 앞으로도 많이 사랑할게. 그곳에서는 부디 아프지 않고 평안하기를 바라. . . 유서 전문입니다. . . 난 속에서부터 고장났다. 천천히 날 갉아먹던 우울은 결국 날 집어삼켰고 난 그걸 이길 수 없었다. 나는 날 미워했다. 끊기는 기억을 붙들고 아무리 정신차리라고 소리쳐봐도 답은 없었다. 막히는 숨을 틔어줄 수 없다면 차라리 멈추는게 나아. 날 책임질 수 있는건 누구인지 물었다. 너뿐이야. 난 오롯이 혼자였다. 끝낸다는 말은 쉽다. 끝내기는 어렵다. 그 어려움에 여지껏 살았다. 도망치고 싶은거라 했다. 맞아. 난 도망치고 싶었어. 나에게서. 너에게서. 거기 누구냐고 물었다. 나라고 했다. 또 나라고 했다. 그리고 또 나라고했다. 왜 자꾸만 기억을 잃냐 했다. 성격 탓이란다. 그렇군요. 결국엔 다 내탓이군요. 눈치채주길 바랬지만 아무도 몰랐다. 날 만난적 없으니 내가 있는지도 모르는게 당연해. 왜 사느냐 물었다. 그냥. 그냥. 다들 그냥 산단다. 왜 죽으냐 물으면 지쳤다 하겠다. 시달리고 고민했다. 지겨운 통증들을 환희로 바꾸는 법은 배운 적도 없었다. 통증은 통증일 뿐이다. 그러지 말라고 날 다그쳤다. 왜요? 난 왜 내 마음대로 끝도 못맺게 해요? 왜 아픈지를 찾으라 했다. 너무 잘 알고있다. 난 나 때문에 아프다. 전부 다 내 탓이고 내가 못나서야. 선생님 이말이 듣고싶었나요? 아뇨. 난 잘못한게 없어요. 조근한 목소리로 내성격을 탓할때 의사 참 쉽다 생각했다. 왜 이렇게까지 아픈지 신기한 노릇이다. 나보다 힘든 사람들도 잘만 살던데. 나보다 약한 사람들도 잘만 살던데. 아닌가보다. 살아있는 사람 중에 나보다 힘든 사람은 없고 나보다 약한 사람은 없다. 그래도 살으라고 했다. 왜 그래야하는지 수백번 물어봐도 날위해서는 아니다. 널위해서다. 날 위하고 싶었다. 제발 모르는 소리 좀 하지 말아요. 왜 힘든지를 찾으라니. 몇번이나 얘기해 줬잖아. 왜 내가 힘든지. 그걸로는 이만큼 힘들면 안돼는거야? 더 구체적인 드라마가 있어야 하는거야? 좀 더 사연이 있었으면 하는 거야? 이미 이야기했잖아. 혹시 흘려들은 거 아니야? 이겨낼 수있는건 흉터로 남지 않아. 세상과 부딪히는 건 내 몫이 아니었나봐. 세상에 알려지는 건 내 삶이 아니었나봐. 다 그래서 힘든 거더라. 부딪혀서, 알려져서 힘들더라. 왜 그걸 택했을까. 웃긴 일이다. 지금껏 버티고 있었던게 용하지. 무슨 말을 더해. 그냥 수고했다고 해줘. 이만하면 잘했다고. 고생했다고 해줘. 웃지는 못하더라도 탓하며 보내진 말아줘. 수고했어. 정말 고생했어. 안녕.

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“Estoy roto por dentro. La depresión que lentamente me ha ido carcomiendo ya me ha devorado, y no he podido superarla. Es increíble lo mucho que duele. Nadie está más atormentado ni debilitado que yo”, escribió el intérprete.

“Volverme famoso probablemente no era mi destino. Me dicen que por eso lo estoy pasando mal…¿Por qué lo elegí?”, continúa diciendo asegurando que la presión pública influyó en su decisión.

Se despidió de su hermana

Aunque no se sabe cuándo exactamente fue escrita esta carta, la amiga de Kim consultó con la familia del fallecido artista antes de hacer pública la nota.

“Dime que esto es suficiente, que lo hice bien. Incluso aunque no puedas sonreír, no me despidas echándome la culpa. Lo hiciste bien, lo hiciste bien. Adiós”, concluye la carta.

Lee la carta completa:

Me siento roto por dentro. La depresión que poco a poco me corroía, eventualmente me devoró. No pude superarla. Me odié. Decidí aferrarme a los recuerdos y me grité a mí mismo que volviera a mis cabales, pero nunca respondí. Si no hay manera de soltar una respiración que te ahoga, es mejor detenerte. Pensé quién podía ser responsable por mí. Y eras solo tú. Estaba tan completamente solo. Es fácil decir que vas a acabar con todo. Pero es difícil acabar con todo. Viví con esa dificultad todo este tiempo. Me dijiste que quería escapar.Es cierto. Quería escapar. De mí. De ti. Preguntaste quién estaba ahí. Dije que era yo. Dije que era yo, de nuevo. Y dije que era yo, otra vez. Me pregunté por qué olvidaba mis recuerdos. Me dijiste que era por mi personalidad. Ya veo. Ya veo que todo es mi culpa, al final.

Esperé que las personas lo notaran, pero nadie lo sabía. Nunca me conociste, así que por supuesto nunca te habrías dado cuenta de que estaba ahí. Me preguntaste por qué vivía. Solo porque sí. Solo porque sí. Todos viven solo porque sí. Si preguntas por qué la gente muere, probablemente te dirían que es porque están exhaustas. Sufrí y agonicé al respecto. Nunca aprendí cómo transformar este dolor en felicidad. El dolor solo es dolor. Traté de forzarme a superarlo. ¿Por qué? ¿Por qué estoy evitando ponerle fin a todo esto? Me dijeron que buscara la razón del dolor. Eso lo sé muy bien. El dolor es culpa mía. Todo es mi culpa, porque nací así. Doctor, ¿eso era lo que querías oír? No. Yo no hice nada malo. Cuando me dijiste tan calmado que fue por mi personalidad, pensé que era muy fácil ser un doctor. Es casi fascinante, lo mucho que duele. Hay gente que vive vidas más difíciles que la mía y parecen estar bien. Hay gente que es más débil que yo, que también lo parecen. Pero eso no debe ser cierto. Entre las personas del mundo, nadie tiene una vida más difícil que yo, nadie es más débil que yo. Pero aún seguí intentando vivir. Me pregunté a mí mismo por qué tenía que hacerlo cientos de veces, y nunca fue por mí. Fue por ti. Quería hacer algo por mí.

Por favor, deja de decirme cosas que no entiendes. Me dices que descubra por qué la estoy pasando mal. Ya te he dicho varias veces las razones. ¿No tengo derecho de estar tan triste solo por eso? ¿Tengo que ser más específico y más dramático.¿Necesito tener una razón más válida? Ya te lo había dicho. ¿Acaso me escuchaste? Las cosas que superas no permanecen como cicatrices. Supongo que no era mi tarea enfrentarme al mundo. Supongo que mi destino no era llevar una vida en el ojo público. Por eso era tan difícil. Enfrentarme al mundo y estar en el ojo público. ¿Por qué tomé esas decisiones? Es absurdo. Me impresiona haber llegado tan lejos. ¿Qué más puedo decir? Solo dime que lo hice bien. Dime que lo hice lo suficientemente bien, y que pasé por muchas cosas. Incluso si no puedes sonreír mientras te despides, no digas que fue mi culpa. Tú lo hiciste bien. Tú pasaste por muchas cosas. Adiós.

 

El vocalista de la banda SHINee envió un mensaje muy similar a su hermana por teléfono horas previas a su muerte. Aunque su familiar alertó a la policía, ya fue muy tarde para cuando estos llegaron al lugar.

Debido a que existen claros indicios de que lo que ocurrió fue un suicidio, tanto la familia de Kim como las autoridades decidieron no practicarle una autopsia al cuerpo.

Kim debutó en mayo de 2008 como cantante principal de la formación SHINee, uno de los grupos masculinos de mayor renombre en el K-Pop, y a partir de ahí firmó una prolífica carrera también como solista y letrista, además de actuar puntualmente en cine y televisión. El cantante acababa de actuar en solitario los días 9 y 10 en Seúl y había grabado una actuación para un programa de la televisión surcoreana que debía emitirse en Nochebuena.También tenía previstos conciertos con otros miembros de SHINee en Japón en febrero.

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Escrito por Top Music Universe

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